Hogar vs. En el extranjero: el papel cambiante del viajero

La roca.

El responsable.

El mediador familiar.

El amigo sólido.

En casa, esos descriptores se me quedaron pegados como estática. De vuelta en Estados Unidos, me encontré atrapado en medio de discusiones familiares, desviado por gente egoísta, privado de sueño y hambriento de serenidad.

Llegué a Australia después de vivir a 90 minutos de mi familia y de la mayoría de mis amigos toda mi vida. Estaba aterrorizada no solo de que algo sucediera mientras estaba fuera y no pudiera ayudar a solucionarlo, sino también de que mi familia y amigos realmente se olvidaran de mí sin mi presencia física.

Los primeros meses en Sydney, seguí intentando ser la persona que era en casa, llamando con frecuencia, asegurándome de que todo estaba bien para todos, preocupándome de que me estuviera perdiendo algo. Intenté asegurarme de permanecer en la vida de todos, no sólo de mis amigos cercanos, sino de todos mis amigos, que necesitaban ese enorme círculo que había creado para mí. ¿Quién era yo sin todos estos amigos, aunque sabía que algunos eran de buen tiempo?

Luego comencé a darme cuenta de que gran parte de mi preocupación por los demás enmascaraba mi propio miedo egoísta.

Surgió como un miedo a estar solo, a quién era sin todo lo que siempre había conocido. Fue toda mi dependencia de las afirmaciones de los demás, cómo juzgué mi valor por cuántas invitaciones había en mi calendario social, cuántas veces acudí al rescate de familiares o amigos. Mi visión total de mí mismo permaneció ligada a los roles que desempeñaba en casa.

Lentamente, afortunadamente, mi control con los nudillos blancos sobre quién era yo en Estados Unidos comenzó a fallar. Tal vez comenzó con los correos electrónicos y mensajes de amigos que decían lo feliz que me veía en mi nuevo hogar. Tal vez fue mi mamá diciéndome que estaba bien si solo llamaba cada dos semanas, no cada semana. Quizás fue cuando mi mejor amiga aceptó que no asistiría a su boda. Su envidia, su orgullo, su aceptación de lo que estaba haciendo... tal vez fuera todo eso. O tal vez fue darse cuenta de que les agradaba y me amaban incluso tan lejos.

En algún lugar en medio de esas cosas, comencé a ser yo sin ellas. Todos sobrevivíamos, incluido yo mismo, sin la proximidad, la moderación y los consejos constantes. La distancia y las diferentes zonas horarias probablemente decidieron en gran medida cuándo comenzó este cambio, pero también comencé a darme permiso para explorar Australia y cómo encajaba en ella. Me di permiso para dejar de preocuparme por el bienestar de los demás y centrarme en el mío. 

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Quedarme radicado en Australia me permitió comenzar a definirme según mis propios términos, no los elegidos por las personas más cercanas a mí. Viajar y vivir en otro país te incita a flexionar tus alas, probarte nuevos disfraces y desempeñar diferentes papeles. Si hubiera seguido sintiéndome culpable por no cumplir el “rol” de mi antigua vida estadounidense en mi nueva vida australiana, habría perdido la oportunidad de ver qué más podía ser. Estoy seguro de que algunas personas pueden descubrir quiénes son más cerca de casa, pero yo no pude. Necesitaba estar tan lejos para establecer límites, para asegurarme de que no me quisieran y quisieran sólo por ser una piedra confiable, para hacer otras cosas que giraban en torno a mí, no a otros.

Sigo redefiniéndome. Al menos sé que esos viejos descriptores ya no encajan como antes. Soy un poco menos cuidadoso y un poco más despreocupado, menos mediador y más meditador. Ya no estoy atornillado al suelo, me muevo como el viento. 

Sobre el autor

Lauren Fritsky se mudó a Australia en enero de 2010 con la intención de quedarse solo un año. Casi 18 meses después, continúa viviendo en Sydney con el novio estadounidense que conoció en Down Under y trabaja como escritora independiente y editora para varios sitios web. Ha viajado por Australia y visitado China, Nueva Zelanda, Italia, Francia, Reino Unido, Irlanda, México, Canadá y el Caribe.  Lea su blog enLa vida que se rompióy síguelaGorjeo.